弟。
タイから帰国した弟と一日過ごした。
最高だった。
ありがとう。
最高の弟だ。
2018_09_07
泣く
出かけた先で買ったパンと飲み物が美味しくて
口に入れたとき、美味しくて幸せで泣きそうだった。
前までこんな贅沢なことしなかった。
出かけるときは水筒を持って外食することなんてほとんどしなかった。
震度７ってどれくらいなんだろうと動画を探してたら
東日本大震災のときの映像があって
それを見たら苦しくて胸が痛くて泣きそうだった。
いつか死ぬのかぁ。日常が失くなるのか。
親や家族や友人が死んだら俺はどうなるのか。
心が先に死ぬんだろうな。いまもだけど。
このさき生きていても意味ないんじゃないかと思わされるほど
災害や事件があって苦しい。切ない。
もっと楽しく楽に生きたいのに。
死にたいって言ってるし思ってるけど
まだまだ死にたくないし死ぬことはこわい。
いろいろと疲れた。
昨日の疲れとか今日動いたこととか。
自分を大切にするためにいろいろと購入しました。
よくがんばった。えらいぞ。
明日、弟と会えるかも。
あたらしい布団カバーでおやすみなさい。
2018_09_06
22歳の誕生日
えーー
本日、22歳になってしまいました。
あーーーーーーー
死にたいと生きたいを繰り返して22年。
なんとか持ちこたえて生かさせていただきました。
ありがとうございます。
昨日まで『死んだほうがマシだ！』と思っていた訳ですが
今日は躁状態なのか家事も済ませてお出かけしてまいりました。
バイクで岐阜県へ「僕らはみんな河合荘」と「聲の形」の聖地巡りをして参りました。
これについては後日詳しくまとめて記事にしたいと思います。
そして帰りは一人で贅沢スシロー。
午後は半袖でバイクを乗り回していたおかけで
腕が日焼けてできた腕時計の跡を見た店員さんに会計時に
『めっちゃ焼けてますね』って言われました笑
それもなんか嬉しかったり。
一日大変疲れましたが、久しぶりに『生きてて楽しい！！』ってなりました。
よかった。
がんばった。
家族からの誕生日おめでとうLINE。
感謝。
友人からは誰からも来なかった。
苦笑。
そんなこんなで良い誕生日でした。
ありがとうございました！
2018_09_05
僕らはみんな河合荘
ありがとうございました。
素晴らしかった。良かった。
宮原るり先生、ありがとうございました。
誕プレという名目でdポイントを使い
すでに持っている5巻を除いた1〜11巻を大人買い。
一日中読んで読了。読破。
うさくん、おめでとう。
りっちゃん、かわいすぎ。最強。
みんな大好き。
どのキャラクターにも自分に似た要素があって
愛おしい。
みんなが成長していって嬉しいと共に切なかった。
あぁ、みんな進んでる。
それに対して俺は…などと軽く凹んでおります。
日常が変わる、終わるというのは切なすぎる。
当たり前が愛おしい。
変わらず変わってゆきたい、いきたい。
入居の手引きも買うぞい。
ありがとう。
2018_09_03
光トポグラフィー
ネットで調べていたら光トポグラフィーが無料で受けられるとのことで予約して受けてきました。
久々の外出。辛かった。
人混みマジで無理。
止まれない。マグロのよう。
落ち着く場所がない。
待つ時間が苦痛すぎる。
だから都会はイヤ。
問診票。たくさん書いた。
あらためて文字に起こすのが大変だった。
カウンセリング。
あらためて言葉にするのが大変だったしつらい。
恥ずかしい。
情けなくなった。
こんな人生歩んで来たのかと。
そして光トポグラフィー。
頭に電極つける。
髪の毛が多いせいかセッティングに手間がかかっていた。
ごめんなさい。
そしてスタート。
あいうえおを連呼し、お題の頭文字から始まる言葉をあげてゆく。
スタッフさんいるから恥ずかしくて言葉が詰まる。
あーーーー
そして診断結果。
うつでした。
双極性障害ではなかった。
でもカウンセリングも含めた結論は
カウンセリングは軽い程度なら良いが
それ以上だとつらいとのこと。
聞いたら中くらいの程度っぽい。
帰りは頭が働かなかった。
演じてたわけじゃないよね？オレ。
本当の自分がわからない。
でも客観的な視点で見れたのは良かったと思う。
なんか今回感じたのは
曖昧なままで生きてきてしまったなってこと。
昔の自分はハッキリとうつ病になっていたのかなとか
モヤモヤしたまま客観的な視点が無いままで
来てしまったような。
この先、どうしよう。
一番はどういう顔して会っていいかわからないし会いたくないから
大学に行きたくないってのが一番強いんだけどな。
そろそろ時間は待ってくれない。
やばい。
動くのみか。
しぬ。
人に相談しなくちゃな。
誰に相談しよう。
むり
2018_09_02
