結局

なんかさ、どんどん自らチャンスを

逃してるよね。

手放してるよね。

ウケるよね。

やっぱり死にたいに至っちゃうんだよね。

あ、届きましたよ。

使ってみたんですけど、思ったほど気持ちいいとは思わなかった。

実際もそんな感じなんだろうな。

虚しい。

まあ、なんだか卒業した気分。

行為そのものよりは、雰囲気とか気持ちとかなんだろうな。

てかこんな行為より気持ちいいものはたくさんあるな。

なんて、未経験素人ながらに思った。

裏切られてく。自分に。着実に。

そんな毎日。

自分で選んでも楽しくない。

あれれ？

おかしいぞぉ〜？

「本当は」という言葉は本当なのだろうか。

何が正しくて正解なんだろうか。

寂しい。

根本はこれよ。

会いたいな。

明日行きたかった。

合宿だって。

ハーレムだったのに。

まあ地獄だろうけど。

最後の夏なのに。

くやしいなぁ

アホだなぁ

死にたくなっちゃうなぁ

もう、嫌だな。

みーーんなキラキラ輝いてますよ

夏、満喫してますよ

ぼくは？ぼくの最後の夏は？？？

えっ？なんでそんなんしてるんですか？

アホなんですか？

それで誰か助けてくれるんですか？

どうして部屋に閉じこもってスマホ見て飯食ってオナニーする毎日を繰り返してるんですか？？？

どうして嘘ついてまで悔しくなって虚しくなって一人苦しんでるんですか？マゾですか？？？

惰性か習慣か勇気か願望か知りませんけど。

飯食べようがスマホ見ようが本読もうが寝ようが無駄

俺は変わらん

明日も、ずっと、その先も。

て思うてしまう

やだな

だれかたすけてくれよ

本当に

まあ俺が変わらなくちゃ人生なんて変わらんけども

何がしたい？

撮り鉄か？旅か？恋愛か？美味しい食事か？漫画か？会話か？遊びか？

欲は分からず金には限りがある

何を選べばいい

いきるってたいへんだなぁ

支払いの嵐

希望が無い

許可したところで

って

しあわせになりたい

いや贅沢な暮らしなんですけども

週１万とか

ウケる

欲ありすぎなー

選べん

何を大切にしよう？

頑張らない

本当に？

頑張りたくない

もう

俺に居場所はない はず

クズになりたいと思ってたけど

これはこれでキツうござんすね

俺のいまの状態は一体なに？

新型うつ病？甘え？怠け？夏休みボケ？双極性障害II型？詐欺師？

何か楽しいことやいいことがあったって

そこで消費されてこれから頑張ろうにならないんだよなー

嫌なことややるべきことが消えたわけじゃないからなー

うわーーなんやこいつーー

いまの自分を認められないなー

頑張ろうとしちゃうなー

しないけど

めっちゃ責めちゃうなー

いたいほどに

人に会わなくちゃなぁ

誰に会おうかなー

はぁーー

やだなー

こんな自分、やだなー

こんな人生、やだなー

本当に

諦めたいなー

考えたって無理なこと

やることやって大学行けばいいのにー

ねーーーーー

本当に

スマホいじってたって現実は変わらない

外に出て行動して体験したほうがよっぽどいい

はず

めんどくさいなーーーー

あーーーー

はーーーーー

しにたいなー

になっちゃうな。

2018_08_28